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文章插圖
我們?yōu)槭裁唇Y(jié)婚?是因?yàn)橄鄲?因?yàn)榈搅私Y(jié)婚的年紀(jì)?因?yàn)楦鱾€方面看著很合？
因?yàn)榧彝毫?？還是因?yàn)橐馔鈶言?？因?yàn)榧拍覀€伴兒依靠著？
我的朋友熟人不少，這些情況都有。有個女朋友離婚后對我說，不是對前夫灰心，是對婚姻本身灰心了。
我問為什么，她說因?yàn)樯罡緛硐胂笾械幕橐霾灰粯?，而且覺得，想象中的婚姻，無論跟哪個男人，
都無法創(chuàng)造出來。我又問：那你跟你前夫說過你理想的婚姻嗎？
她說剛說個開頭，就被他笑了，以后沒辦法再說。我繼續(xù)問：你理想中的婚姻，到底是什么樣子的？
她沉默了一會兒：就是，兩個人·····好好地過唄。
兩個人能有個獨(dú)立的空間，可以各干各的事情，周末要有點(diǎn)兩個人的活動，到郊外去玩，對男人的要求是他能分擔(dān)一些家務(wù)，注意衛(wèi)生，愿意參加大掃除。
她的要求一點(diǎn)兒都不過分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜歡睡懶覺看電視玩游戲，不喜歡去郊外，認(rèn)為家務(wù)是女人的事，跟她沒關(guān)系。
他們就為了這些瑣事，吵了兩年，終于分手。開始也并不是不相愛，她前夫給她買首飾，買新衣服從不吝嗇，她出來聚會他從來都管接管送，而她吃著一口好東西也記得要給他帶回去，每個月都記得給她公婆電話問候。
他們之間沒有錢的問題，就是她想要的，他給不了，她給他的，他也覺得沒什么，因?yàn)樗粯右哺冻隽?，也對她好了，她對他的好難道不是應(yīng)該的嗎？
她跟我說完了之后，說：我從來沒跟別人說過理想的婚姻什么的，我覺得這事不能強(qiáng)求，強(qiáng)求也沒意思。
可是，如果你的理想，只是你心里一個美好的個人秘密，那你怎么能讓另一半對你有徹底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你們?nèi)绾文軗碛幸粋€美好的共同生活？
我們不是為了一句“我愛你”而結(jié)婚的，我們結(jié)婚，是因?yàn)槲覀兿胍硪粋€人在一起生活，一直創(chuàng)造生活，一起去享受幸福。
也許在結(jié)婚前，先問問對方，你理想的婚姻，是什么樣子，這很有必要。你需要什么，我需要什么，了解對方的需要之后，對婚姻的想象，會漸漸落到實(shí)處。
現(xiàn)代人的婚姻，不是三餐一宿那么簡單，工作后回到家，我們需要舒適，安全，溫暖的小世界，而不是挑剔，推脫，邋遢，懶散，這些東西，毀掉婚姻之余，還會毀掉你對婚姻的信心。
我們是為了要跟另一個人在一起生活結(jié)婚的，我們要一起創(chuàng)造生活，享受幸福，一起成為孩子的父母，一起健康，快樂，堅(jiān)強(qiáng)地走完這漫長的人生。
我們都已經(jīng)承認(rèn)，或者是被迫承認(rèn)，現(xiàn)實(shí)才是最重要的，做人總是要屈服于現(xiàn)實(shí)的，理想這個東西，只是年少輕狂，理想跟現(xiàn)實(shí)之間，總是會有差距，我們不敢說，通過努力，其實(shí)理想可以實(shí)現(xiàn)，理想可以變成現(xiàn)實(shí) 。
因?yàn)槲覀兒ε?，害怕在殘酷的現(xiàn)實(shí)面前，理想主義只是個輕飄飄的笑話。
因?yàn)槲覀兒ε?，害怕一次次努力之后得到的還是失敗，還是會離理想越來越遠(yuǎn) 。
可是，你有沒有想過，婚姻是我們最不能放棄的一個理想，因?yàn)樗磳殡S你一生，
對于我們，一生只有一次，一生也就是永遠(yuǎn) 。
為了學(xué)業(yè)苦惱，為了工作苦惱，為了打扮苦惱，為了在A地工作，還是在B地工作的利益得失算計(jì)個沒完，我們買一件衣服都要從質(zhì)地到價(jià)錢琢磨個遍，可是，當(dāng)愛一個人，跟一個人在一起時(shí)，卻常常很快地會做決定。
總拿這樣的話開導(dǎo)自己：這是感情的事，感情不能斤斤計(jì)較，要有愛，條件差不多就行了，以后他會變好的，房子里沒有的東西，婚后可以買，他心里沒有的東西，婚后可以培養(yǎng) 。其實(shí)這就已經(jīng)成為了你放棄理想的第一步。
我們不想去面對差異，我們?yōu)閻郢I(xiàn)身的舉動就是全盤去接受差異，覺得這就是為了愛，覺得這是婚姻中應(yīng)該作出的犧牲。
其實(shí)根本就不是。
差異，是我們之所以成為自己，而不是別人的原因。你的另一半不是不夠好，
他只是和你不一樣。
遺憾的是，我們一旦開始談戀愛，就會把兩個人看成一個人 ?！皩⒛阈?，換我心，始知相憶深”這樣的美麗的詩句，通常來自于這樣的事實(shí)：你在苦苦思念，想他想得掉眼淚，他在呼呼大睡，同時(shí)還咯吱咯吱地磨著牙，流著口水······你們的心能交換嗎?能交換就好了。
我們的心，不是一個U盤，里面記錄的東西，不能那么容易就被誰讀取，即使是你的愛人，也不行。
不要否認(rèn)理想的存在，理想就是我們想要擁有的生活，干嗎要羞于承認(rèn)？
與其等到日后反復(fù)地慪氣，糾結(jié)，不如提前就告訴他：我想要這個，這個還有這個，我不喜歡那個和那個，我最討厭的是那個，我堅(jiān)決不能接受則是另一個。
記得一個朋友，她的丈夫最討厭她每天跟他提：某某朋友今天穿了什么，戴了什么，
某某最近用什么化妝品，某某同學(xué)聚會的時(shí)候添置了個什么。
第一他完全不懂那些品牌，第二他覺得她太愛虛榮，瑣碎，第三他自尊受傷害，他覺得她的意思是說：怎么我們什么都買不起，我們怎么那么窮？
而他那種厭惡的神色刺激了她，她還是要說，越煩她越說。直到最后吵起來。
實(shí)際上，她的心思很簡單，她希望他能明白，這些東西，是她們的丈夫送的禮物——她其實(shí)想要個禮物，當(dāng)然，出于虛榮心，她也想要一些好東西，于是她就把這兩樣混在一起——她想要她的丈夫給她買很多好東西，最好是她喜歡的，一些大牌的東西。
她希望他能關(guān)注她說話，能對她的話有興趣，能接著她的話問一句：哦，那個什么什么，有那么好嗎？你喜歡嗎，那我買給你呀？
她說：哪怕他不買，就只是說一句也好啊，起碼也讓我高興高興……
這是一個女人經(jīng)常犯的錯誤，我們總覺得，他應(yīng)該明白，這么簡單這么順理成章的事，他怎么就不明白。
可是男人就是不明白，他必須要等你告訴他：我是女人，女人都喜歡禮物，
送點(diǎn)禮物給我我會很開心，送什么的話你可以看這本雜志的奢侈品目錄，
上面有地址和價(jià)錢，注意：在香港買可以便宜很多。
是不是很可笑？可這就是現(xiàn)實(shí)，男人跟女人之間接收信息的不對稱已經(jīng)被夸張到了你住火星我住金星——那地球是什么，難道是野生動物園嗎？
結(jié)婚之前，和你的結(jié)婚對象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以讓你提前發(fā)現(xiàn)很多隱藏著的差異，可以提前去想想怎么解決。
你們理想的婚姻差距有多大？假設(shè)你們已經(jīng)很順利地告訴了對方，自己理想中的婚姻是什么樣子的，假設(shè)你們沒有說著說著就吵了起來，也沒有鄙視對方的小理想。假設(shè)你們把自己的理想，都說得很明確，細(xì)到了將來要生幾個孩子，房間要有幾個窗戶之類的。
可以百分百確定的是，你和他腦子里的理想婚姻是兩回事，即使你們相似度超高，畫面都是一樣的，那么也會有3D和平面的區(qū)別。
別哭，也別失望，別生氣，只是你們是兩個完全不同的人。兩個人即使描述同一件事，都說得不一樣，何況是你們關(guān)于理想的課堂作文了。
別說談人生談理想沒有用.談?wù)劺硐耄辽贂崆白屇憧吹剑?br /> 你的婚姻生活會在那些地方容易出岔子。
現(xiàn)實(shí)的例子，連我們這些朋友都知道她最大的愿望就是多走幾個地方，趁著年輕，旅游旅游。她也很確定地告訴了她老公，結(jié)婚后每年都要出去玩。
她老公不是沒有答應(yīng)，答應(yīng)得很好 ?；旧纤f的，所有關(guān)于結(jié)婚之后的事情，他都答應(yīng)得很好，她如果問他的想法，他就說：都聽你的。
很甜蜜吧，你也聽到過另一半這么說過，是嗎？事實(shí)上呢？
事實(shí)上，這是一種敷衍，這是一種現(xiàn)實(shí)還沒到來之前，不做任何考慮和承諾的敷衍。旅游需要錢，需要時(shí)間，還需要心情，這些東西他都不去想，因?yàn)槟遣皇撬膯栴}，他只想先讓她高興高興，不想仔細(xì)考慮這個問題。
婚后朋友一次也沒出去旅行，不是錢不夠，是他不想去，他直接告訴她：我沒心思，
我工作很累，我很忙，周末我要加班。
他們?yōu)榱诉@件事吵過很多次，等到最后，他的真實(shí)想法來了：我父母在家那么苦，
我還好意思出去玩？
朋友就說：那我們帶著他們出去玩，可以不？
他們年紀(jì)大了，不如給錢。
可是我們沒少給錢啊？
總之這個問題沒解決，朋友唯一的小理想，在婚后破滅了。她不止一次想到過離婚。她漸漸也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子聽從他的安排，不要有什么額外的花費(fèi)，把錢都節(jié)省下來，給父母。他很公平，雙方父母都給。
可是，這絕對不是她想要的生活 ?；橐霾皇琴嶅X，省錢，省下來交給父母那么簡單，她想要的生活，比這個精彩。
婚前關(guān)于理想的談話，他是不是也敷衍過你呢？他是不是不耐煩地說：想這么多干什么？那么多事情，你能都想明白嗎?算了算了，都聽你的吧，老婆的一切我都服從。
很多男人會因?yàn)榕说那榫w化，不敢說出自己的真實(shí)想法，還有，他有很多想法，自己也覺得過分，可是婚后他一定會這么想這么做，因?yàn)槟切┯^念在他的心里，已經(jīng)根深蒂固。
朋友老公的想法，如果能描述出來應(yīng)該是這樣的：我們要賺錢，我最近十年的主要目標(biāo)就是賺錢，賺錢的目的是為了孝順父母，孝順就是多多地給錢，雙方的父母都是。還有，我們要存錢，將來有了孩子要花很多錢，萬一我們生病也是要錢。享受生活這跟我沒有關(guān)系，享受生活浪費(fèi)錢，你們女人愛揮霍，別拉上我。
他也沒有錯，從外表上來看，他是個樸實(shí)，高大，很體貼的男人，確實(shí)很聽朋友的話，
可以為她戒煙，每天都洗碗，他出身苦了一點(diǎn)，所以對錢看得很重，這也很正常。
問題是，他們倆的理想，不但相差太遠(yuǎn)，而且是不能兼容。他從來不贊美她的新衣服，他從來不買花給她，他一聽到旅游就臉色很難看。
你真的需要知道，他的理想是什么，你不要亂發(fā)脾氣把他的想法嚇回去，如果真想跟他結(jié)婚，你有必要先檢查一下，你們的理想差距有多大？大到了什么程度？
你們對幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破壞。如果說，對他來說，存下所有的錢才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不復(fù)存在，同樣，如果你出去旅游，實(shí)現(xiàn)自己的理想，對他來說，你的“浪費(fèi)”想起來都讓他心痛。
你們能為彼此做出多大犧牲？她老公只要犧牲一點(diǎn)錢，一點(diǎn)時(shí)間就可以了，她除了出差，什么地方都沒走過，他們夫妻倆收入不低，不差那點(diǎn)錢，她老公也沒有那么忙，連個周末都抽不出來。
但是他覺得這個是原則，原則就不能遷就，遷就了你一次你還會有第二次的，那這樣下去就存不下錢了。
可怕嗎?她婚前真的不知道他是這么想的，她真的以為他會完全聽她的。
他們陷入婚姻的另一種局面，僵持，僵持就是關(guān)系在繼續(xù)，兩個人在繼續(xù)著對家庭的各種義務(wù)，只是與幸福無關(guān) 。
這對她老公來說還沒什么，他習(xí)慣這種簡單沉悶的日子，朋友的說法是：這樣下去，我不是死了，就是瘋了。
你可以說她的理想過高，責(zé)備她干嗎不降低要求，你也可以同情她，為什么遇見了這樣的人。你還可以同情她的老公，他看不見妻子的笑臉，自己只怕也很難開心。
理想的差距，隨時(shí)存在，更多的矛盾，是因?yàn)檫@些差距引起的，遺憾的是，即使我們婚前了解到了，這個人跟我們有多么不同，還是心存幻想，他會改變吧？結(jié)婚會改變他吧？我多付出一些，也許他就會變得更好吧？
是不是我的理想，我一定要得到，即使?fàn)奚搜矍斑@個人也再所不惜，
這樣才是幸福?還是說，為了他，我可以被犧牲掉，忽略不計(jì)，看到他開心高興，
我就幸福？

偏激從來就不是幸福，那種沖動和狂熱，會抹殺你的理性，會傷人傷己。真愛你的人，他一定舍不得你放棄美好的設(shè)想；而不愛你的人，就算把他的理想當(dāng)成自己的理想，喪失了自我，人家也不見得領(lǐng)情。
每段婚姻必須是真的愛，真的有誠意去面對以后的生活。我想你不會跟洗頭發(fā)的師傅說起你的理想婚姻，你可能跟朋友說過，可能跟父母說過，但是你最應(yīng)該跟他去說，跟那個真愛你的人，你也確定愛著他的人，你未來孩子的父親，你的終生伴侶，跟他說說關(guān)于你們的理想婚姻。
如果我們害怕矛盾，我們害怕發(fā)現(xiàn)問題，我們害怕會跟此前一樣發(fā)生失去控制的爭吵，我們心里有時(shí)候明明知道他是怎么樣的人，還指望著婚后可以看到他改變，我們期望結(jié)婚就讓生活走上正軌，最好一下就走到我們的理想婚姻軌道上去。
這是真的不可能。很多的婚姻，只是讓我們付出了代價(jià)，才能了解和看穿一個人，才能明白我們真正想要的東西。一定要等到所有幻想都破滅，所有矛盾都爆發(fā)，我們才知道，原來當(dāng)時(shí)的決定是個錯誤。或許很美麗，你們愛過，吃喝玩樂都很投合，可是你們沒有一起考慮過任何問題，對任何具體的事情意見都不一致。錯誤就是錯誤，愛情沒有錯，但是在愛情的名義下，勉強(qiáng)著自己堅(jiān)持無望的關(guān)系，就是錯了。
當(dāng)然我們可以糊里糊涂地結(jié)婚，我們也可以把全部的理想都放在男人身上，也許我們遇見一個好男人，就真的可以幸福地走完這一生。可是，街上那么多男人，哪一個會走過來，把你的理想雙手奉上?即使真的有這樣的人，把愛你做為他的最高理想，那么他自己的理想，又該誰來補(bǔ)償？
理想婚姻的基礎(chǔ)：你準(zhǔn)備得到和付出什么樣的愛。
我想，婚姻之愛，首先就要互相獨(dú)立，并且尊重對方的獨(dú)立，同時(shí)可以坦然地敞開自己的心靈，此后才是交流，理解，信任，憐惜，包容，安慰……
愛不是粗暴的破壞，以“我都是為你好”的名義，闖進(jìn)對方的世界，橫沖直撞，再因?yàn)閷Ψ降姆纯?，委屈得眼淚漣漣。
我們相愛，我們因此走進(jìn)婚姻，可是，我們始終是獨(dú)立的兩個人，誰也不能代替誰生活。我們在父母那一輩人身上繼承下來的一個弱點(diǎn)就是：因?yàn)閻?，就把自己和孩子混為一談，我們不自覺地扮演了父母和孩子的角色。我愛你，我為你做了很多，所以你就要聽我的。我愛你，我是對的，所以你就要順從我。
我愛你，你反抗我，就是傷害我，就是不愛我。
這樣的心態(tài)，是毀掉幸福的前兆。無論是自己的不獨(dú)立，還是強(qiáng)迫對方放棄獨(dú)立，都會讓婚姻之路變得荊棘密布，你會很迷惑，很受傷，很氣憤，因?yàn)槟阋磺卸际菫榱藧?，卻不知真正的愛，是共同地成長，成熟，而非以你的要求，去安排一切。
婚姻是之后兩個人，要互相依靠著走完剩余的生命，所以我們把愛變成了規(guī)則，去束縛對方，我們破壞了他的獨(dú)立，自己也變得脆弱，依賴。不獨(dú)立的愛是繩索，捆住了兩個人，背靠背沉淪下去，忘記了原本的方向。
經(jīng)常我們在描述婚姻理想的時(shí)候，不自覺地會寫成：我想要的……那么，不如先想想：我所能給的。
在給予和獲得的過程中，我們真切地感受到幸福的滋味。
可以開始寫了：
我想要得到什么樣的愛，我需要一個人怎么樣來愛我，有那些事情他做了我會格外高興，而哪些事情，他做了我就會很生氣，甚至一提到我就會翻臉。
同樣，我能給予對方什么，我會以什么樣的方式去愛一個人，眼前的這個人，他在我的愛中是快樂的嗎？他其實(shí)不喜歡那些事情，但是因?yàn)槲乙恢痹谌淌埽?br /> 清楚地寫下你的“需求”和“給予”，并在心里隨時(shí)提醒著自己，你就為自己的婚姻理想，打下了一個地基，再美麗的建筑，沒有地基，也會在瞬間崩潰。
理想婚姻的結(jié)構(gòu)：不同態(tài)度和觀念，可以共
共存不是抹殺，家庭生活，不是東風(fēng)壓倒西風(fēng)，就是西風(fēng)壓倒東風(fēng)，這樣的規(guī)則適合封建社會，一大家子人成天在一起，把權(quán)力爭奪當(dāng)成工作和生活重心。而生活在現(xiàn)代社會，工作才是我們的重心，如果婚姻里我們也要強(qiáng)勢，也要不停地爭取對自己有利的一面，讓對方不停地讓步直到放棄，你會發(fā)現(xiàn)，這場婚姻無法造就一個快樂的人，你跟他原本的快樂，也會被消耗干凈。
共存需要底限，必須要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不會得到原諒。你不能壓抑自己的不滿，你不能拿忍讓換取安寧，否則的話你的底限就成了一條門檻，誰都可以跨過。沒有了原則和是非觀的愛，固然會讓人覺得甜蜜，可是放縱的結(jié)果會是越來越糟。
婚姻中的自私是可怕的，因?yàn)槟阒粚Ｗ⒂谧约旱男枨?，而忽視了另一半，你把對方視為一個為了愛你可以犧牲全部原則的人，于是你可以橫行霸道，為所欲為，沒有了底限，這樣的關(guān)系早晚會出問題。
在各自的底限之上，會發(fā)覺相處其實(shí)是件很美好的事情，我們可以寬容，愛護(hù)對方的小毛病小缺點(diǎn)，我們會發(fā)現(xiàn)自己很慷慨，原來為了愛，我們可以付出更多。
觀念不一致的話，可以約定一個一致的態(tài)度，比如說
1、好好聽對方說話，不打斷，不批評；
2、聽完之后，先認(rèn)真想一想，再說自己的想法；
3、不用諷刺，輕蔑，不耐煩，挖苦·····的語氣對待另一半；
4、即使是自己完全不贊同的事，也不要馬上就強(qiáng)硬地拒絕；
5、如果兩個人的原則上有了沖突，需要討論一下怎么辦才是最好的；
6、不敷衍，不逃避問題，不用“是是是，好好好”來蒙混；
7、不要一下就上升到“你不愛我”“我99+手”的地步；
要記住己所不欲，勿施與人，想對方用溫和，客觀，坦白的態(tài)度對待你，你首先就要這樣去對待對方。
當(dāng)然，如果你會說：
他是教不好的。他成長環(huán)境就有問題，改不了了。
他又不是小孩子，自己應(yīng)該知道該怎么做。我勉強(qiáng)他也沒意思，我自己也需要關(guān)懷。
夫妻嗎，不是老師教學(xué)生，我覺得別扭極了……
好的，那么你就在借口中越走越遠(yuǎn)，你會跟另一半養(yǎng)成一種最常見的，以吵架，流淚，鬧離婚為主的溝通方式，你們會把另一半當(dāng)成自己的發(fā)泄對象，把壞情緒統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄出去，之后再和好，仍然能過下去，甚至和好的那幾天比以往還要好。
漸漸你以為，這就是夫妻生活的常態(tài)，就是這么火暴，沖突不斷，任何具體問題都是以雙方都妥協(xié)，雙方都不滿意為結(jié)果。
漸漸地，你有了一個破爛而且無法修補(bǔ)的人生。你的孩子，會在這樣一種環(huán)境中長大，他/她的潛意識也會以為，婚姻關(guān)系就是這樣的。
我們花費(fèi)在家庭里的精力和時(shí)間，真的比工作少得多，會花很多時(shí)間想著怎么搞定客戶，但是對另一半，我們卻沒有給他很多選擇。
我們也會這樣對男人說：
我就是這樣的，你接受我就是接受我的全部。
我發(fā)脾氣那是因?yàn)槲医o你看到我最真實(shí)的一面。
不許你不聽我的，不管我是對是錯。
我和你家人哪個重要，你必須以我為重。你再敢跟我吵架，我就跟你分手。
……
女人在戀愛關(guān)系里，不自覺地成為弱者，因?yàn)槭澜缭缫寻盐覀兊男詣e設(shè)定成比較弱的一方，所以我們靠索取，靠不停要求對方，來讓自己變得比較強(qiáng)勢，這樣的矛盾經(jīng)常把男人搞得暈頭暈?zāi)X，本來他們就不擅長捕捉微妙的情緒變化，女人的出爾反爾和善變，會讓最聰明的男人也頭痛。
你的態(tài)度會決定你們關(guān)系的成敗，這句話一點(diǎn)也不夸張。
我呀就是脾氣急，說話比較直，我沒有壞心眼，你千萬別介意啊······這話在生活很普遍·
用這樣的話來掩飾自己的性格缺陷，那就是偏激，固執(zhí)，沖動，自我中心，從來不為別人著想。一句話說出來，效果是雙向的。舉個例子，你看了別人的身材，純粹是說出真心感受：怎么這么胖？對你，只是一句無所謂的評價(jià)，對別人，很可能就是傷害。
這個例子太溫和了，我們應(yīng)該把它放到另一個情境中，如果你的男朋友這么形容你，而且你已經(jīng)為了博得他的贊美減肥了一周，餓得眼冒金星，那你是否會因?yàn)樗恼嫘郧楹陀性拰?shí)說就原諒他？
必須承認(rèn)，情緒上來了真的很難控制，而長期壓抑自己的情緒，又會讓你變得更加抑郁，暴躁，焦慮。成長過程中，很多人會觀察到自己父母人前人后不同的兩面，他們對外人溫和，容讓，彬彬有禮，但是回家對自己的伴侶和孩子，則是大聲呵斥，諷刺，刻薄，毫不留情.因?yàn)榧彝プ屗麄兏杏X到安全，他們有必要把在外面受到的壓抑，發(fā)泄在自己最親近的人身上，反正關(guān)起門怎么都是一家人。有多少人，就是在這種環(huán)境下長大，成長之后，又不由自主地把自己變成了跟父母一樣的人。

親密關(guān)系會有這樣的問題，我們因?yàn)閷Ψ降挠H近，信賴，所以無話不說，所以愿意把真實(shí)的自己暴露出來，這本身沒有錯，但是，如果你說的話，做的事，很多是有攻擊性，傷害性的，那么做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等于被提出了很高的要求：做一個無所不能的包容者。
這是個很過分的要求，你等于是在說：因?yàn)槟銗畚?，所以你什么都要忍受，所以你要為我付出，所以你不可以反擊我，否則你就是不愛我。
這樣的邏輯，是不是很荒謬，很霸道?可是，這是大部分人的邏輯，大部分的人，把愛當(dāng)成了一種武器，用來束縛和懲罰對方。
為什么我們要為結(jié)婚做準(zhǔn)備，因?yàn)榻Y(jié)婚跟單身最大的區(qū)別，是你要跟另一個人一起生活，你們要先有個良好的溝通模式，有很好的默契，生活才會很順利。如果說，戀愛本身就是荷爾蒙沖動，談不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即將陪伴大多數(shù)人下半生的婚姻生活，絕對需要你精心地管理和安排。

1、了解自己，在臨界點(diǎn)恢復(fù)理智。
爭吵本身沒有錯誤，其實(shí)這些點(diǎn)滴，是你們在了解對方，試探對方底限的一個過程，每個人都會在與人相處中，不自覺地去爭取那個有利的位置，爭取控制權(quán)，這也無可厚非。而且，每段親密的關(guān)系，共同生活，也都是兩個人不斷磨合，妥協(xié)的結(jié)果。只是這樣的妥協(xié)，最好不要
有些人會說，我就圖他會寵我，會包容我的任性，不講道理，事實(shí)上，這樣的人，在你講道理的時(shí)候，他也會不當(dāng)一回事，因?yàn)槟阕屗?xí)慣了不能在乎你的情緒化行為，他習(xí)慣了你的喜怒無常，那么你就很難讓他真的明白，你是對什么事情非常認(rèn)真，那些事是你的原則，不容侵犯。
好了，我們成功地回避開了那次爭吵，之后我們再也不提了。等到婚后三年，我們又遇到同樣的問題，發(fā)現(xiàn)還要為同樣的問題爭論，而且，對方的態(tài)度絲毫都沒有改變，反而還因?yàn)檫@么長時(shí)間不提，變得更加強(qiáng)硬。這是不是一件令人崩潰的事？
避開自己情緒發(fā)作的臨界點(diǎn)，并不是避開問題，事實(shí)上，那些很可能會引起爭吵的問題，是你們建立起良好溝通模式的關(guān)鍵。為什么會要爭吵？因?yàn)槟銈円庖姴缓希舜硕加X得對方不可理喻。這點(diǎn)小問題，往往會代表你跟他之間最大的差異性，而好的溝通，就是要了解雙方的差異性，在這個基礎(chǔ)上，求取共生。
對于可能會讓我們爭吵的問題，最好有個比較客觀的態(tài)度，為什么我們說男性思維比較粗線條，因?yàn)樗麄儠押芏嘈〖?xì)節(jié)忽略掉，他不認(rèn)為這是問題，這種態(tài)度經(jīng)常會激怒女性，女性的情緒爆發(fā)，男人就會覺得無理取鬧。為求安靜，他敷衍著蒙混過去，下一次仍然會有同樣的問題。
我們?nèi)绻荒芨淖兘Y(jié)局，不能改變對方，那至少可以改變自己的態(tài)度吧？你的情緒很寶貴，會直接影響你的內(nèi)分泌，身體健康，為什么要反復(fù)在同一個地方摔倒折磨自己呢？如果說第一次爆發(fā)，爭吵，還情有可原，那么同樣的問題，第二次，就不應(yīng)該再用爭吵的辦法解決了，對嗎？
婚姻確實(shí)沒想的那樣簡單，可是，無論走到什么時(shí)候都不要失去你的承諾過的！
把對一個自己有利的人的態(tài)度，多放在愛人身上！你會體到，你收獲的會更多。
【結(jié)婚前一定要明白的事男人結(jié)婚前一定要明白的事】

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