婚姻大事怎么看，婚姻到什么程度該離婚 _婚姻大事

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婚姻大事怎么看
好多人都來問我：到底該怎么做才能經(jīng)營好婚姻啊，我是真的不會了！別急，今天我就給大家總結(jié)這5個經(jīng)營訣竅，只要你學(xué)會了、理解了，就可以讓你們的婚姻更甜蜜。
高能預(yù)警：
內(nèi)容過于真實(shí)，可能引起不適，謹(jǐn)慎閱讀。
但看進(jìn)去了的人，基本上就能經(jīng)營好婚姻了。

我是真的很看不慣某些自媒體博主給一些女人的，什么結(jié)婚就要找一個100%寵你愛你的，把你當(dāng)女兒一樣疼，遇事給你兜底，為你解惑······
我簡直要yue了。
還有一些男是。結(jié)婚了就把老婆當(dāng)老媽子使喚，自己的內(nèi)子都不洗，家務(wù)活兒全歸女人。仿是娶了一個媽。
就是不能用正常的普通人的心態(tài)，去看待自己的伴侶嗎？
普通人是什么？普通人就是跟你一樣的，會疲憊，會懶惰，會受傷，會不耐煩，有自己的脾氣和情緒，有自己的思想，有自己的自主性，還會變化莫測。
這樣的普通人會寵你、愛你，但不會永遠(yuǎn)寵你愛你。
他沒辦法做到把100%的精力放到你身上，更沒辦法養(yǎng)育一個巨嬰。
他是你的伴侶，他需要面對的不只是你一個人，還有你們婚姻里的瑣碎。比如柴米油鹽醬醋茶，房貸車貸生活費(fèi)，子女教育，父母養(yǎng)老······等等一系列問題。
這個時(shí)候，你還要要求對方什么都為你兜底，一旦做不到，你就抱怨：
我結(jié)婚急速想找一個順著我、陪著我，對我特別好的人。如果他不能對我知冷知熱，那我結(jié)婚干嘛呢？
那你怎么不說，他結(jié)婚干嘛呢？就為了伺候好你？
你天生是貴族公主呢？還是他天生是奴才？
正常點(diǎn)吧。就把你的伴侶當(dāng)個平等的普通人，獨(dú)立的個體。
獨(dú)立的個體，就是你可以試著去治愈你內(nèi)心的缺憾，你不必像個孩子一樣向他索取無度。你會尊重他的付出，無論他以什么方式什么樣的數(shù)量對你付出，你都能同等地看成是他對你的愛和滋養(yǎng) 。你可以在情感和精面，與他互相親近互相依靠。
你們在一起可以互相扶持依靠，創(chuàng)造幸福，離開了彼此也能活得瀟灑快樂。這才是獨(dú)立的個體，平等的普通人。
這樣的伴侶才能讓婚姻長久穩(wěn)定。
很多人在婚姻里不知不覺就把自己的伴侶神化了，覺得：
哎呀結(jié)婚了就是一家人了，一家人不說兩家話。我有情緒了，有負(fù)能量了，他就必須得受著。如果這都受不了，那跟他結(jié)婚有啥意思？
咋一看沒毛病，細(xì)一看全是毛病。
不信你反推一下：他跟你結(jié)婚就是為了無休止地承擔(dān)的你壞情緒，天天給你當(dāng)情緒桶的嗎？他是有受虐傾向，覺得生活太美好了，要結(jié)這樣的婚給自己找罪受？
其實(shí)所謂的壞情緒，是你自己無法處理內(nèi)心的沖突和矛盾，就上綱上線，任由這些矛盾和沖突蔓延，最后演變成逃避、或者自我防御。
你對你的伴侶發(fā)來的壞情緒，本質(zhì)上就是在逃避自己的無能。并不是你需要他，你就是需要一個能解決情緒的對象，而剛好他跟你最親近，你就把這個責(zé)任和義務(wù)暗戳戳地安在他身上了。
然而有用嗎？能解決問題嗎？
并不。
因?yàn)樽鳛槠胀ㄈ说哪悖鎸Ω星橹械臎_突和矛盾，根本沒辦法100%還原。你跟他抱怨描述的一些不開心不舒服，大多是模糊、片面的，甚至是自己錯誤歸因的，壓根兒不準(zhǔn)確。
舉個例子：
你上班很辛苦了，回到家還要各種做家務(wù)收拾屋子。正心煩意亂，抬眼一瞧你丈夫翹著二郎腿刷著小，笑得跟個二，你就氣不打一處來，恨不得揪著他的耳朵，把他的手機(jī)扔到窗外去。
但是你忍住了，你氣呼呼地做家務(wù)，越做越氣。覺得自己嫁了一個什么男人，他根本不愛自己不心疼自己，什么都不管，什么都不做，跟個一樣。
越想越覺得火大，覺得這婚姻太沒意思了，這男人太狗了，過不下去了。
最后忍不了了，你就跟他吵起來。
但吵的重點(diǎn)已經(jīng)不是做家務(wù)，而是各種數(shù)落他的不是，各種翻傷心不滿的舊賬，最后總結(jié)他不配當(dāng)丈夫。
瞧見沒有，原本你只是想讓他做做家務(wù)，最后發(fā)泄情緒歸因于他不心疼你不愛你，上綱上線到你們的婚姻沒意思了，要完了，他不配當(dāng)你的丈夫了。
問題的核心，就是這樣被壞情緒給錯誤歸因、上綱上線，演變成了不正常的需求：
不做家務(wù)→不愛我、不關(guān)心我（需求轉(zhuǎn)移）不做家務(wù)→、狗男人（人身攻擊）不做家務(wù)→過不下去（矛盾上升）
這種例子在婚姻里不勝枚舉，不知道的人都會詫異，說你們?yōu)榱艘稽c(diǎn)芝麻綠豆的小事鬧離婚。你自己回頭想想也覺得納悶，還以為那些芝麻綠豆的小事，只是壓垮婚姻的最后一根稻草。
其實(shí)真正的原因根本不是。
真正的原因是你處理不好你的壞情緒，慣了用你的思維習(xí)慣，把壞情緒升級，然后朝你的伴侶發(fā)作。
讓一件小事，無端端地被你的壞情緒給放大了。
其實(shí)你完全可以冷靜一下，理智地想想，你真正需要的是什么？你應(yīng)該怎樣跟他溝通，怎樣讓他滿足你的需求？
繼續(xù)舉上面的例子：
你完全可以平復(fù)一下心情，找到壞情緒的根源——因?yàn)槲以诿λ荛e，所以我心里不平衡。打破這個不平衡的，就是讓他放下手機(jī)，和我一起干家務(wù) 。
這個時(shí)候，你就直接跟他說一句：
“老公啊，我肚子很餓，要不你來拖地洗衣服，我去做飯？或者你去做飯唄。”
基本上這樣一說，他就知道你的需求是什么，也會樂于去滿足了。
一般正常的人都不會拒絕你。除非他真的當(dāng)你是老媽子，要你伺候。
因?yàn)樵诠灿嘘P(guān)系中，人會自動滿足對方的需求，而不去思考回報(bào) 。
你們是夫妻關(guān)系，也就是共有關(guān)系，你做飯他擦地，這才是正常人跟正常人的溝通相處啊。
你不用正常人的方式溝通，非要一味地亂發(fā)一通脾氣，他又不是，他怎么知道你需要什么，你想讓什么。
感情有個三要素，、親密和承諾，其中是最容易消失的。
因?yàn)橹皇嵌喟桶返模粫r(shí)的荷爾蒙迸發(fā) 。在愛情建立之初，可以達(dá)到頂峰，但絕對不會超過半年。
那婚姻呢？
婚姻本身就是對愛情的承諾，婚姻維持到最后，親密都能變親情，唯有遲早會退散。
因?yàn)樵诨橐隼铮率匙⌒谐院壤霾攀巧罾锏某B(tài)，你可以偶爾搞搞浪漫，找回你們的新鮮感和，但你不能一直活在浪漫的云端里。
，你不能違背人的生物本質(zhì) 。
如果你非要執(zhí)著于婚姻里的，那你每天勢必會欲求不滿，看什么都不順眼，不滿意，每天被自己的負(fù)面情緒支配。
你無法用正面的眼光看待對方的付出，你會不斷地挑刺、抬杠、抱怨。
我舉個例子：
有位來訪者，跟我說她丈夫總是惹她生氣。明明知道她喜歡海藍(lán)之謎的面霜，偏偏只送她珀萊雅；情人節(jié)明明可以去吃好吃的紅菜，非要自己在家里做飯······
她覺得這男人摳死了，他根本沒那么愛自己，完全滿足不了自己的需求。生活越來越平淡乏味，沒有一點(diǎn) 。
特別是婚前明明不這樣，婚前999朵玫瑰他都送過，婚后卻開始“打折” 。一朵玫瑰也沒有了。是不是男人都娶到手了就不珍惜不花心思了？
總之通篇都是控訴男人婚前婚后的“付出打折”，絲毫沒有提到她自己付出了什么。
婚姻里面對的更多的是現(xiàn)實(shí)的風(fēng)雨，你想要你的婚姻堅(jiān)固，你就必須和你的伴侶一起，為這座添磚加瓦，一點(diǎn)一滴地壘起來。
如果你天天啥也不干，抱怨他給你的是磚塊，不是鉆石，那你們這座婚姻，一輩子也壘不起來，他天天去給你找鉆石了。
一天兩天沒什么，一年兩年下來，別說婚姻，你的婚姻連稻草棚都不如。
總的來說，就是是婚姻的調(diào)味劑。你可以通過跟伴侶共同的努力互動，為婚姻增鮮，但不能本末倒置，把增鮮當(dāng)成主食。
當(dāng)婚姻的褪去，你們才是真正，真正開始穩(wěn)固的伴侶之愛。在這個時(shí)候，你不需要對方給你100%的，更不需要天天制造浪漫。
你們可以把精力放在日常生活的小事上，互相付出，互相珍惜，投之以桃報(bào)之以李。在日積月累的平淡生活里，一點(diǎn)一點(diǎn)積少成多，偶爾來一次浪漫作為“點(diǎn)睛”，如此才能將你們的婚姻一點(diǎn)點(diǎn)建成。
婚姻的本質(zhì)是兩個成年人，帶著各自的，和對彼此的愛意，進(jìn)行的一場感情合作。婚姻是一種感情契約，想讓合作（婚姻關(guān)系）變得愉快又持久，就要學(xué)會共同遵守契約精神（經(jīng)營感情）。
那么怎樣才算是合作好了呢？
一個核心：
不要覺得對方做什么都是“應(yīng)該”的，你要什么都是合理的。
合作的目的，是為了整合更廣闊的，更好地?fù)嵊蟠?。同時(shí)你們也能在親密關(guān)系的合作中，不斷磨合不斷成長，不斷地完善自己。
在平等的合作關(guān)系里，你和你的伴侶都是平等的，就沒有所謂的他“應(yīng)該”怎么怎么樣。
一旦你覺得他“應(yīng)該”了，你就會把他的付出視為理所當(dāng)然。你會變得蠻不講理，會因?yàn)樗麤]有達(dá)到你的要求，而心生不滿和憤怒，認(rèn)為是他做得不好、不合格。
這樣一來你們的關(guān)系就變成了不平等的索取。你會忍不住要求他按照你的標(biāo)準(zhǔn)來，而你的標(biāo)準(zhǔn)你的要求又不一定合理，他也不一定滿足得了。
舉個例子（順便反駁一波）：
你覺得結(jié)婚，他對你好難道不是應(yīng)該的嗎？（那你對他也同樣好了嗎？）
難道他關(guān)心我陪伴你不是應(yīng)該的嗎？（那你給了他關(guān)心，給了他想要的空間嗎？）
結(jié)婚不就是為了找個知冷知熱的人嗎？（怎么你觸覺不靈敏，冷熱不知了？）
玩笑歸玩笑，我的意思是，同樣是婚姻里的一，為什么總要對方來滿足你呢？
本來你一個人的時(shí)候，能吃能喝能睡能照顧自己。到了婚姻里，你把這些你自己能做到的事，推給另一個人，然后指著他的鼻子說：這些，都是你應(yīng)該做的！
敢情結(jié)婚就是為了讓自己當(dāng)巨嬰啊！
那好巧不巧，他也想當(dāng)巨嬰怎么辦？
就像之前毛曉彤在《三十而已》里面說的一句經(jīng)典臺詞：
“都想避風(fēng)，誰當(dāng)港啊！”
這樣下去，這場婚姻合作到最后，只會變成互相指責(zé)，兩敗俱傷。
因?yàn)槌志糜钟淇斓暮献鞅举|(zhì)，是共贏。共贏的基礎(chǔ)是求同存異互相付出，一同面對問題解決問題。你要知道你們兩個人本身的成長環(huán)境和經(jīng)歷就不一樣，看待問題和事物的角度、認(rèn)知也不一樣，甚至還會有沖突矛盾，這些都是正常的，一起去解決就會。
【婚姻大事怎么看，婚姻到什么程度該離婚】但如果你只想著讓對方一個人解決，還覺得這是他“應(yīng)該”的，那你真的沒法在合作關(guān)系里長久存在，遲早會被踢出局。
畢竟這個，有本事的人，離了誰不行？跟誰合作不行？
很多女人都會不自覺地從男人身上，從婚姻里尋找安全感，把結(jié)婚當(dāng)生頭等大事。覺得結(jié)婚了，就有了依靠，有了所，甚至還能改變自己的命運(yùn)，成為自己一輩子的依靠。
結(jié)果就是靠山山會倒，靠人人會跑。
今天你靠老公養(yǎng)，明天你老公去養(yǎng)別人，你拿什么抗衡？
所以說，你丟掉自我，享受依靠的同時(shí)，消耗的是對方的耐心和欣賞，磨滅的是你的獨(dú)立自主的實(shí)力，抵抗風(fēng)險(xiǎn)的能力。
因?yàn)槟銜蛔杂X地想通過婚姻改變命運(yùn)，希望對方給你百分百的安全感。于是整個人生圍著一個男人一紙婚書度過，變得沒有自我，像個“巨嬰”一樣。
帶著這種沉重的“托付思維”去經(jīng)營婚姻，你會非常被動。被動的結(jié)果就是任人宰割，毫無反擊之力。
舉個例子：
比如第三者插足婚姻了，或婆媳大戰(zhàn)了，有能力的女人會快刀斬亂麻，先搞定自己，再解決男人，聯(lián)合男人解決婆媳矛盾或者第三者。
如果解決不了，那就換掉男人唄，反正自己有能力，離了男能活得漂亮。
而沒能力托付心嚴(yán)重的女人只能哭訴躲，或者走極端。最后既離不開男人，又沒辦法解決問題，只能把自己的整個人生都賠進(jìn)去。
沒必要，真的沒必要！
因?yàn)闆]有人能一輩子被你依靠，你爹媽都不行。
同樣，婚姻也不是你的“鐵飯碗”，事實(shí)上別人贈與根本不可能成為“鐵飯碗”，只有你自己的能力才是真正的“鐵飯碗” 。
所以總得來說，婚姻是很重要，但也沒那么重要。它不過是你人生中的一部分狀態(tài)和經(jīng)歷罷了。
只有你不把婚姻當(dāng)成頭等大事，當(dāng)成抵御風(fēng)險(xiǎn)的避風(fēng)港，你才能把注意力轉(zhuǎn)移到自己身上，你才會把花在男人身上的心思，花在自己身上，想著如何找到自我，如何活出自我。
也只有這樣，你才能塑造你的獨(dú)立自主，也才有勇氣和底氣面對婚姻里的風(fēng)風(fēng)雨雨，經(jīng)營好你們的婚姻。
最后，祝愿每個在婚姻里的人，都能收獲幸福。
心理測試：測試前任最想對你說的
1. 在一起時(shí)你們是否會因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?br /> 是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動過你？
是— D
否 —C
測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論。
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