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你會不會說話（學(xué)會高情商表達，別總讓人猜你心思）
生活中，有這樣一群不善表達的人：
他們期待別人看穿他們的內(nèi)心，理解他們的辛苦。
但很少有人能察覺到每個細微的情緒。
指望別人主動體察到你的辛苦，是很容易感到失望的。有需要的時候最好主動說出來。
“今天我很累啊請安靜點 ?！被蛘摺拔椰F(xiàn)在很忙，要是有點煩躁對不起啊。”
只要這樣先把情況說明白，結(jié)果會很不一樣。
一個人之所以主動表達自己的想法與需要，是因為他對于積極回應(yīng)的良好預(yù)期，這種預(yù)期來源于無數(shù)次的積極經(jīng)歷。
【你會不會說話學(xué)會高情商表達，別總讓人猜你心思】而每一次被拒絕的經(jīng)歷，都會喚起種種羞愧、窘迫、丟臉的體驗。
人害怕再去體驗?zāi)切┩纯嗟母惺埽谑呛铍[晦的表達成了防御性的手段。
一個敢于表達自己需求的人，是心理健康程度較高的人。
這類人往往比較自信，被拒絕時的接受程度也更強。
這種接受能力來源于大量積極經(jīng)驗的支撐。
在心理學(xué)里，他們屬于心理彈性比較高的人。即使被拒絕，也不會產(chǎn)生那么多痛苦的消極感知。
在親密關(guān)系中，有一種回避型依戀人格。
這類人往往會壓抑對別人的需求。因為這些人在成長的關(guān)鍵時期，種種情感得不到父母親人的積極回應(yīng) 。
于是，他們建立起自我保護機制。
在他們看來，機器或知識是比人更可靠的東西，他們會賦予知識崇高的價值，因為他們感受不到現(xiàn)實關(guān)系的意義。
對于這些人而言，一旦必須從外界的他人那里獲得滿足，就會喚起他們的焦慮。
因為他們害怕冷漠和拒絕，會在每一段關(guān)系里謹(jǐn)小慎微。
也就是說，對于回避型依戀人格來說，自我價值是高的，他人價值很低。
他們覺得一旦走進一段確定的關(guān)系，最終總會傷痕累累，與其遍體鱗傷，不如早點撤退。
缺乏安全感的人，多多少少都有點回避依戀的特點。
美國心理學(xué)家馬斯洛指出：
“安全感是一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺，支撐起生命和心理健康 ?！?br /> 所以安全感阻止了我們對需求的表達。
可能有些人會有這樣的體驗：
越是親密的人，我們越無法表達自己的需求。
跟親密的人直白地表達情緒并不是一件容易的事。
首先，不是所有人都能清晰感受到自己的情感。
有時候我們明明被傷害了，卻在潛意識里隱忍；有時候我們被別人愛著，卻不相信自己值得。
其次，我們感受到情緒，卻不一定能正確的表達。
情緒被表達的前提是，你對自己的情緒有正確的認(rèn)識。
命名情緒的能力，是成長過程中積攢下來的。
是從小到大的經(jīng)歷讓你知道，什么是開心，什么是難過，什么是被冒犯，什么是后悔莫及。
最后，是我們對表達的信心。如果你說話之前，總是擔(dān)心哪句話會招來指責(zé)，那就很難說出真實想法。
總是如履薄冰的表達，不算是自由的表達。語言功能的不自由，實際上代表著你對內(nèi)在自我的限制。
表達需求是有益無害的，但是要做到純粹的表達，不摻雜其他東西，這太難了。
承認(rèn)自己需要另一個人，本來就是很困難的事。
我們需要別人，別人卻不一定會滿足我們，這種處境會讓人脆弱。
在生活中，我們會發(fā)現(xiàn)很多人為了避免這種脆弱，表達的時候不夠真誠，最后說出口的就完全變了一個意思。
表達很難，可是我們需要表達。
那么，如何成為一個會表達的人呢？
第一，你要找到自己不敢表達的原因，之后一一排除，為自己的表達創(chuàng)造更多的勇氣。
你要找準(zhǔn)自己性格里的薄弱點，是因為自卑而不敢表達，還是因為內(nèi)向而不善言辭。找到了薄弱點才能對癥下藥。
第二，尋找合適的表達時機，在合適的時間地點講合適的話。
有些話適合兩個人的時候說，有些話適合開誠布公地講出來。在不同的情況下選擇不同的時機，才能讓你的表達成功一半。
第三，選擇多樣的表達形式，口頭無法說明的事，可以選擇書面表達方式。
面對面的交談最能看出一個人的真誠，但在某些難以啟齒的話題上，你也可以選擇書信、郵件等書面形式。
口頭更好理解，書面更顯鄭重。最后的選擇還是看自己，適合什么就選擇什么，舒服的方式就是最優(yōu)解。
世上沒有讀心術(shù)，不要寄希望于別人猜到自己的心思。
表達不一定能解決問題，但不表達一定不能解決問題。
希望我們都能成為善于表達的人。

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你會不會說話學(xué)會高情商表達，別總讓人猜你心思