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網(wǎng)上情緣 ， 相信很多人都有 。里面的真真假假又有多少人能看透 ， 只有自己身臨其境才能知曉 。
我今年28歲 ， 碩士研究生剛畢業(yè) ， 畢業(yè)后直接留在導師的醫(yī)院工作 ， 是一名醫(yī)生 。我的條件很好 ， 身邊的人都羨慕 。我和愛人戀愛6年 ， 讀研期間結婚 ， 生子 。有房有車 ， 他在電視臺工作 。
我愛我的家 ， 愛我的兒子、父母、老公 。從來沒有想到背叛他 ， 可是為什么越不想、越瞧不上的事情 ， 越是會發(fā)生在自己身上 。我一直堅持自己的原則--不見網(wǎng)友 ， 但是什么原則都在他身上打破了 。
去年冬天 ， 那段時間很閑 ， 因為學業(yè)上不太順心 ， 于是上網(wǎng)聊天打法時間、發(fā)泄 ， 認識了一個男人 ， 40歲 ， 是個檢察官 。
一開始他就提出見面 ， 每天聊天 ， 幾乎每天給我打電話都要見面 ， 我一直回避 。我知道他很多很多網(wǎng)友 ， 我知道他常撒謊 ， 我知道我愛上他了 ， 我更知道自己在劫難逃 。
期間有那么半個月沒有聯(lián)系 ， 我覺得很慶幸 ， 后來他又給我打電話 ， 我們似乎比以前更好 ， 在認識4個月的時候見面了(2010年3月2號) ， 之前聊天常說到性 ， 說到情人 ， 我也答應過他 。所以后來我不停的罵自己 ， 一切都是自找的 。我用悲涼來形容我和他的見面 。那次見面 ， 今生難忘 。
他開車來單位接我 ， 上車后感覺很糟糕(不是外表的糟糕)感覺這是最后一次見面 ， 再無瓜葛 。他在車上拉我的手 ， 我拒絕 。后來去了咖啡屋(包間) ， 他又拉手 ， 我還是掙脫開了 。
后來他強行 ， 我們發(fā)生了關系 ， 但是他那方面有問題 ， 很不順利 ， 我一直要走沒有走成 ， 后來又做了一次 ， 還是不行 。他說他很久沒有女人 ， 和他愛人在很多年前就不行了 。
那個下午真的很難過 ， 我從來不知道一個男人有那么大力氣 ， 也從來不知道我身上會發(fā)生這樣的事情 。我用盡最大的力氣咬在他手背 。他把我送回單位 ， 之后我把他拉到黑名單 ， 刪掉他的聯(lián)系方式 。請了假把自己關了三天 ， 哭了三天 。
很多年來我心里一直渴望一個異性朋友 ， 像父親、像兄長、像知己 ， 很純潔 ， 無話不談 。后來我想是不是柏拉圖式的 。直到遇到這個人 ， 我覺得就是他了 。我很珍惜 ， 很不舍 。我總是怕自己忘了他 。
我對他的定義是前無古人后無來者 。但是沒有想與他有性關系 ， 我想是排斥的 。那次見面他把所有的美好都破壞了 ， 我受不了 ， 覺得自己要崩潰 。之后便陷在這個事情里面 ， 總是在想為什么他要那么做 ， 為什么之后沒有再找我 。
想去找他問個明白 ， 在我心里他不能是壞人 ， 他是完美的 。從我這方面來說 ， 我覺得自己一直是優(yōu)秀的 ， 可是自己被他否定了 ， 一種失敗感 。后來一個朋友對我說 ， 我對那個人的愛已經(jīng)不是單純的男女之情 ， 也許有多少的戀父情結 ， 我把自己理想化的很多東西強加在這個人身上了 。

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