所以我們常常給來咨詢的小伙伴，提出的一類道歉原則思維是，把自證說辭，由“求求你原諒我，我保證同樣的錯誤不會再發(fā)生了” 改為“針對我對于過往錯誤的重新認識，以及對我為什么會犯那種錯誤的緣由解讀和分析，追其本質(zhì)，我覺得我可以降低發(fā)生錯誤再次的發(fā)生概率”，這種說法能讓對方覺得你的道歉方案可行性高不少 。
這就是我反復強調(diào)的，要對于道歉這件事情，多余三種思維以上的去解析，找到背后的本質(zhì)的原因 。
你需要讓你的道歉，變得能夠經(jīng)得起推敲，和值得被反復檢驗 。
不管你是讓對方累積失望徹底死心，還是壓根就沒進入對方的親密伴侶審核標準 。
都意味著，你需要改變！并且要用巧妙的方式，讓對方感受到你的改變！
其實挽回我們從比較表淺的層面去想，就是在改變對方的決定 。讓那個曾經(jīng)否定你的人，再次認可你 。所以我們前期不管如何，都是要帶點“說服帶領(lǐng)”技巧的 。
比如說對于那種自我框架和自我意識特別重的前任，盡量不要去耗費你的情緒去帶領(lǐng)他 。比如說，哭啊，鬧啊，各種祈求啊，折磨自己你也是折磨了對方 。很多人人格里帶著那種，“我已經(jīng)決定的事情，不希望被改變”的撅勁兒，你只是靠情緒帶不動對方的 。
那針對那種執(zhí)意要跟你分來的伴侶，你要如何處理呢？
那就是——有時候冷淡的半放棄引導，引導對方在你這里投入時間，精力，金錢，心思，比你一直去說服更有用 。不管是在挽回當中，還是挽回前期，你都需要建立自己的“行為——溝通——模式”框架，去帶領(lǐng)對方跟著你的思路來 。
一方面是需要你自己去“自證式“表達，也就是我們經(jīng)常說的拔高合理化的維度 。比如說你要讓對方相信你的改變，那么你就要追起因，跟其本 。要不斷的幫你們倆去找到你們的分手的核心問題，就這些矛盾點深入剖析，告訴對方不管什么問題，其實都是心理問題，而心理問題又是都可以解決的 。比如說你自己的”原生家庭缺失“”后天經(jīng)歷創(chuàng)傷“”依戀類型特質(zhì)“”人格行為模式“等等等 。
另一個方面就是引導對方表達 。也就是我前面說的，引導對方在你這里投資更多精力，時間 ，讓他依賴你 。這個過程卻不需要你整天去跟對方溝通，不需要你跟在對方屁股后面一直說說說 。而是定時的去抓住對方的一些情緒點，或者需求點，去提供價值，去展示你的特質(zhì)，但是只是定時，而并非一直 。
這時候當對方開始關(guān)注到，能滿足TA需求的你，當對方依賴于能滿足TA需求的你，這就等于在挽回的過程中建立了一個“平等交換”的原則，哪天你突然一不輸出了 。你開始斷崖式冷淡了 。那么原先高位的，擁有無限主動權(quán)的那方，就會變成被動的那方 。就愿意妥協(xié)跟你思路來 。
所以任何思維的帶領(lǐng) 。都是利弊兩端 。有推有拉 。有褒有貶 。有抬有壓 。而并非是你一直要溫暖，要提供價值，要跪舔 。這種單方面持續(xù)輸出的付出，唯有廉價，而不得方法 。
我經(jīng)常跟來咨詢我的小伙伴說，一定要認清自己的需求，再去挽回 。
因為，這樣才會讓你在挽回之路上避免掉很多坑 。
你首先要了解：他的情感需求是什么？簡單來說也就是你們的分手原因 。
這里我想說一點，了解對方的需求不是為了讓你知難而退 。
而是讓你有更大的改變空間 。
舉個例子，如果對方需要一個成熟的伴侶，就代表對方對情緒價值和社交價值非常在意 。人類之所以尋找配偶，一方面是為了滿足自己的各種需求，另一方面就是完成社交價值的自我認可 。也就是所謂的“虛榮心”，所以也許他剛開始對你的喜歡是始于顏值，但隨著他年齡增長，他也會逐漸將性價值的注意力轉(zhuǎn)移到物質(zhì)價值上 。

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