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女性較之男性,似乎總是更難擺脫情欲之苦 。在情愛里,女人總歸是凄楚的、哀怨的、憤怒的、渴求的、求不得的、暗里焚情的、寂寞難耐的,而一旦有了性關(guān)系,女性又總歸要比男性更容易陷入情感的糾纏、情欲的孽障 。女人似乎總是要苦苦把持,才能讓自己免于怨婦下場 。真正在情感里幸福自在又自主的女性,實(shí)在太少 。
姑娘來我這里做心理咨詢,第五次了,談與男友情感問題,談到疼 。無外乎他不關(guān)心我,不回應(yīng)我,對我冷漠,但是又不說分手,吵也吵不起來,一爭吵對方就回避 。兩個(gè)人談了三年,從開始的甜蜜,到?jīng)]有性,到不再牽手擁吻,到例行公事地見面,索然無味的約會 。我問她,要分手嗎?她就哭起來,說不愿意 。
究竟為什么不愿意?她收住淚想半天,說自己害怕 。我問,如果愛的滿分是十分,你愛他幾分,評估一下 。她猶豫著說,三……四……五分?不不,六分吧 。
也才六分,就能把人折磨得躁郁 。想清楚,這一切從本質(zhì)上說不是愛的問題 。
我的大部分咨詢對象是結(jié)了婚的,感覺更苦,虐心虐肺每天如在深淵 。那種情感上的求不得,如果你是女人,你應(yīng)該懂得 。我問她們,還愛嗎?她們倒很坦誠:不愛,早就不愛了 。但是無法下定決心離婚 。原因有很多:害怕離婚后自己無依無靠,害怕二婚的艱難,害怕……害怕離開一個(gè)至少還能稱之為家的地方,害怕斷了那份依賴后,未知的孤獨(dú) 。
深究起來,女人大多不是因?yàn)檎嬲膼鄱芸?,而是因?yàn)榕?。在情感困擾中,財(cái)富、地位、學(xué)識統(tǒng)統(tǒng)不足以使女性豁免于情感上的弱勢 。
集體潛意識的教育,要為此負(fù)很大責(zé)任 。無論家境如何,女性依然被寄予一種賢妻良母的想象,被灌輸著:成功在于得到一個(gè)優(yōu)質(zhì)男人全心的愛,并許你以婚姻 。如果達(dá)不成這項(xiàng)目標(biāo),不管你多么優(yōu)秀,社會也會給你貼上標(biāo)簽:剩女 。不管你愿不愿意,你都是被剩下的,無處喊冤 。這種重壓之下的集體恐慌,在明在暗,讓女性始終處在被拋棄的恐懼中 。別說自幼父母的灌輸了,連我們的廣告、影視劇,也在使勁地逼問著同一個(gè)問題:結(jié)婚了嗎?
我驚訝于許多來訪者的婚姻完全不是出于愛,而是因?yàn)樾枰橐?。眼前正好有那么一個(gè)人,于是結(jié)婚了,然后開始無止盡的怨尤,和絕望 。得不到回應(yīng)的絕望 。
從心靈層面,得不到回應(yīng)的絕望,幾乎是童年生涯的一次閃回咒 。從七零、八零到九零,其實(shí)家庭生存環(huán)境并沒有變化太多,常規(guī)模式是:強(qiáng)勢挑剔的母親+沉默隱形的父親,或者受氣怨恨的母親+嚴(yán)苛粗暴的父親 。通常兩種模式合二為一,看似強(qiáng)勢的母親恰恰在感情中是弱勢的,看似柔弱幽怨的母親,又正是以受害者的面目操控著整個(gè)家庭 。
在這種夾縫里成長的女孩,其實(shí)從未真正體驗(yàn)過——親密,更不用說在心理上完成與父母的健康分離 。這個(gè)問題存在于你、我、她,無數(shù)個(gè)表面光鮮實(shí)則內(nèi)心哀怨的女性之中 。
你不是真的那么愛他,而是真的分不清愛和依賴,是怎樣的兩碼事 。對很多人來說,依賴的感覺就是愛上了 。但深究又不是,當(dāng)中有許多容易和愛混淆的需求、欲望:幼年時(shí)因?yàn)槟赣H長期對父親的控訴怨恨,你無法與父親親近,成年后,愛,就是重溫靠近父親的過程 。通常,你會愛上一個(gè)失敗失意的男人,以完成某種想象中的對父親的救贖與依戀 。其實(shí)你沒有那么愛他 。
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