焦慮型依戀的男人愛(ài)你的時(shí)候，是帶著濾鏡看你的，覺(jué)得你就是世界上最好的人，無(wú)視你的缺點(diǎn)，什么都聽(tīng)你的，然而一旦你犯錯(cuò)，他都會(huì)放大這些錯(cuò)誤，并且總是耿耿于懷 。
當(dāng)他們情緒上來(lái)的時(shí)候，他們會(huì)覺(jué)得自己在這段關(guān)系中已經(jīng)有了很多讓步，為什么還要讓他這么委屈，你就不能替他考慮考慮 。
他們?nèi)菀滋岢龇质郑X(jué)得合不來(lái)，在一起沒(méi)有未來(lái)，一個(gè)人更開(kāi)心，但并不愿意真正分手 。一旦他提出分手，你表示同意，他會(huì)更情緒化，更生氣，然后表現(xiàn)出絕情的樣子 。
2、如何挽回焦慮型依戀的男人
想要挽回焦慮型依戀的人，不論分手的時(shí)候他表現(xiàn)得有多么絕情，你也要盡快堅(jiān)決地表達(dá)不分手的態(tài)度，不能遲疑 。但是不要什么都迎合他，因?yàn)槟阋坏┯纤?，他就?huì)把這段感情破裂的錯(cuò)誤都推到你的頭上來(lái)，覺(jué)得你應(yīng)該承擔(dān)所有的責(zé)任，并且認(rèn)為你就是對(duì)不起他 。
這個(gè)過(guò)程中他們可能會(huì)不斷地推開(kāi)你，這是為了反復(fù)確認(rèn)你是否真正的喜歡他，而他們拒絕你的同時(shí)可能在暗中觀察你，看你的反應(yīng)，你要讓他打消對(duì)你的懷疑和不確定 。
用充分的證據(jù)和理由告訴他，你有多愛(ài)他，為他做了什么樣的事情，但他不理解你，要讓他明白，原來(lái)你已經(jīng)為他做了這么多，原來(lái)你對(duì)他這么好，是因?yàn)樗焕斫饽?，所以他從?lái)都感受不到，甚至還反過(guò)來(lái)要責(zé)怪你 。
以前你為什么讓他沒(méi)有安全感，你要解釋清楚不是你一個(gè)人造成的，是因?yàn)樗唤o你自由，讓你感到很累，或者你也有點(diǎn)自卑，他從來(lái)沒(méi)有讓你感受到他有在堅(jiān)定地選擇你，導(dǎo)致你不愿意表現(xiàn)出來(lái) 。
你是個(gè)女人，你非常需要被愛(ài)，被呵護(hù)和被理解 。
然后他開(kāi)始松動(dòng)和遲疑了，你可以把未來(lái)的規(guī)劃告訴他，你有把他納入到你的未來(lái)里，你會(huì)帶著他一直走下去，并且在各種事情上發(fā)現(xiàn)他的閃光點(diǎn)，給他鼓勵(lì) 。
焦慮型依戀是一群別扭的人，會(huì)說(shuō)狠話，但又很卑微，容易被別人影響，也容易影響別人 。對(duì)待他們要保持狀態(tài)的穩(wěn)定，不能被他們帶著跑，保持理性與冷靜，學(xué)會(huì)“吊”著他們 。
三、回避型依戀
1、回避型依戀男人的絕情表現(xiàn)
塞林格的《破碎故事之心》里的一句話就很“回避型依戀”：
“有些人認(rèn)為愛(ài)是性，是婚姻，是清晨六點(diǎn)的吻，是一堆孩子，也許真是這樣的，萊斯特小姐 。但你知道我怎么想嗎？我覺(jué)得愛(ài)是想觸碰又收回手 ?！?br /> 現(xiàn)實(shí)生活中，他們?cè)谟龅礁星閱?wèn)題時(shí)常常會(huì)這樣想：
“我們果然不合適 ?！?br /> “我配不上她，她值得更好的人 ?！?br /> “她太粘人，壓力太大 。”
“還是分開(kāi)吧，她家人不會(huì)同意我們?cè)谝黄?。”
“她只是想控制我，并不是真的愛(ài)我 。她愛(ài)的只是我愛(ài)她 。”
“我要是和前任在一起，就不會(huì)這樣了 ?！?br /> “一個(gè)人比兩個(gè)人舒服多了 ?！?br /> 回避型依戀最明顯的特征是自由和獨(dú)立，為了自由和獨(dú)立，他們會(huì)壓抑自己的真實(shí)需求，即使進(jìn)入親密關(guān)系，哪怕組建家庭，他們也強(qiáng)調(diào)個(gè)人獨(dú)立性和距離感，覺(jué)得自己隨時(shí)都能抽身而退 。
其實(shí)只要碰到那個(gè)“真命天女”，回避型依戀很容易就能進(jìn)入戀愛(ài)中，一開(kāi)始也會(huì)主動(dòng)，只是不愛(ài)表達(dá)愛(ài)意，拒絕付出和關(guān)系承諾，他們?cè)谟H密關(guān)系的決策中，以利己為導(dǎo)向，承受不了別人給他帶來(lái)的壓力 。這是因?yàn)樗麄儚男【捅桓改阜穸ê途芙^，在家庭中很難得到無(wú)條件支持與關(guān)注 。
這類人家教很嚴(yán)，他們大多數(shù)時(shí)候得到的是父母“不該”“不可以”等負(fù)面反饋，而需要父母的時(shí)候，父母不是常?？康米?，所以不得不向內(nèi)尋求力量和安全感，對(duì)別人要求比較低，不表達(dá)自己的訴求，也不希望別人對(duì)自己有期待 。

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