我的博士畢業(yè)論文淅淅瀝瀝寫了三年，終于快要答辯了 。三年來，我慢悠悠地在圖書館、家、河邊公園、咖啡館之間晃 。左晃晃，右晃晃，一天寫幾個字了事，跟給公社干活掙工分似的 。
雖然晃晃悠悠，可是三年來，我不辭辛苦跟人宣稱我在“趕論文” 。每當(dāng)有人問我，“忙什么呢？”我就理直氣壯地說，“趕論文呢” 。
說得多了，自己也就信了 。一旦自己都信了，就開始行色匆匆，一副“誰也別理我，忙著呢”的架勢 。瞧，他們在忙著談生意，寫材料，評職稱，種糧食，倒賣國有資產(chǎn)，打伊拉克，而我，我忙著“趕論文” 。聽聽，“趕”論文 。就是靠著這點虛張聲勢的忙碌，我獲得了一種濫竽充數(shù)的成人感 。
成人感，總是必須的 。我三十了，不能再穿著蕾絲花邊裙子，在公園里蹦蹦跳跳，把一個又一個下午，像難吃的水果一樣，咬一口就吐掉 。
虛假忙碌的直接后果，就是我開始為了“事業(yè)”，而擱置生活 。我給自己列了一個清單，上面列舉著我“寫完論文以后”要做的事情 。在過去三年里，這個清單不斷變長，其中包括：盡情地看恐怖推理小說；把我CD中所有好聽的歌整理出來，自制CD；打Mario最新版的游戲；一周去看兩個話??；到一個不知名的地方去旅行，住上兩個月；好好讀一遍世界史；研究拉美的政治經(jīng)濟；學(xué)跳探戈；寫驚世駭俗的小說……總而言之，我把自己全部的“興趣”、“愛好”、“愿望”、“夢想”，或者說，“生活”本身，都給推遲到了“論文完成之后” 。我的論文簡直就是一個一病不起的親人，把我牢牢地栓在一個小黑屋子里，哪兒也去不了 。
可是有一天，我突然想到：萬一我這三年里不小心出車禍死了呢？萬一我今天，心臟病突發(fā)了呢？難道，這就是說，我其實有可能，生活還沒有開始，就已經(jīng)結(jié)束？
這個突如其來的想法真叫我害怕 。
那天和一個朋友聊天，他說：我這些年要拼命干活，拼命掙錢，爭取40歲退休，然后周游世界 。
我看著他，沒作聲，心里偷偷想：萬一，你40歲之間不小心出車禍死了呢？萬一你今天，心臟病突發(fā)呢？
還有報紙上的那些父母，非常感人、并且非常自我感動地說，這一切，都是為了孩子，等他們長大了，有出息了……
我又偷偷想，萬一，你在孩子長大之前不小心出車禍死了呢？萬一你今天，心臟病突發(fā)呢？
我默默焦慮著，自作多情地為每個人傷感 。每個人的心里，有多么長的一個清單，這些清單里寫著多少美好的事，可是，它們總是被推遲，被擱置，在時間的閣樓上腐爛 。為什么勇氣的問題總是被誤以為是時間的問題，而那些沉重、抑郁的、不得已的，總是被叫做生活本身 。

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