對于拍馬屁的人來說，“我一定要做好——別人才會對我好”和“我一定要成為別人所期待的樣子——他們才會愛我”這種信念已經(jīng)從他們的意識中深深扎根到他們的潛意識中 。
所以他們認為，只有取悅別人，滿足自己的需求，別人才能欣賞他，愛他，關注他 。
拍馬屁的人心里總會有一句從未向別人表達過的潛臺詞:我這樣對你，也希望你能這樣對我 。
如果一個馬屁精不喜歡在工作時被打擾，他就不會在工作時打擾別人；
如果他不喜歡被嚴格要求，他會對別人很寬容 。
如果他希望別人在有沖突的時候理解和接受他，他會先理解和接受別人；
拍馬屁的人很難親自向別人表達自己的需求和要求 。他們總是試圖通過自己的行動“暗示”對方:你難過的時候我陪著你，希望我難過的時候你能來陪著我；
我在你不回應你的發(fā)言時回應你，是希望你能在我處于這種尷尬境地時幫我一把；然而，無論你一個人的時候失去多少次陪伴，當你發(fā)生矛盾的時候，對方都不會讓步，當你正在努力的時候，一次又一次的被打擾 。拍馬屁的人總會覺得很難理解:為什么？為什么會這樣？他為什么要這樣對我？
然后他會陷入抑郁、失望、委屈、背叛、忽視、拋棄、不尊重的強烈痛苦中 。
那么，如何改變逢迎型性格呢？
說到底，逢迎型人格根源于三個錯誤的核心信念:
1 。我很脆弱(我還是像孩子一樣脆弱)
2 。我要怎么做才能讓別人愛我呢？我不配提出自己的需求
逢迎的人潛意識里認為自己是嗎？
也許早期的創(chuàng)傷和恐懼影響太大了 。他對被拋棄的恐懼，被忽視的失落，被打被罵的痛苦，都深深地留在了他的潛意識里 。這種創(chuàng)傷泛化到他人際交往的方方面面，導致他一旦和別人發(fā)生一點小沖突，就會“退縮”到童年的狀態(tài) 。
有很多問題和疾病，其實沒那么嚴重 。而是有這些問題的人看得太認真太可怕，堅信自己受到了很大的傷害，所以問題被夸大到了無法解決的程度 。
某種程度上，這是當事人自己回避問題的一種手段 。
“這個問題太難了，我解決不了 ?！苯o自己這個放棄的理由，你就可以繼續(xù)輕松的生活，而不是自己解決自己的問題，也可以讓別人替自己負責，幫你解決自己的問題 。
因此，一個奉承者要擺脫奉承的困境，第一步就是要認識到:“我已經(jīng)不是以前那個脆弱的孩子了 ?！?br>你不是那種靠別人生存的孩子 。也許你在父母的資助下還在上大學，但你離不開他們 。
你是成年人了，你有足夠的自理能力 。凡年滿十八歲，身體無殘疾無疾病的人，認為“我離不開父母”絕對是推卸責任，過分軟弱 。
去餐館打工，干點體力活，也不至于餓死 。
既然你有足夠的自理能力，你已經(jīng)是成年人了，那么即使你和別人發(fā)生矛盾，即使你被別人拋棄，即使你不滿足別人的需求，你也不會死 。
你知道自己為什么會忍不住去討好別人嗎？你知道你為什么害怕和別人發(fā)生沖突嗎？你知道你為什么不敢拒絕別人嗎？
因為你真正害怕的是死亡 。
死亡是恐懼最強烈也是最根本的來源 。
在你的童年，你以為如果你不討好你的家眷，你可能會被拋棄 。對于沒有獨立生存能力的孩子來說，被大人拋棄就意味著死亡 。
這種原始的恐懼是你未來所有關系中恐懼的基本模式 。當你害怕和別人發(fā)生沖突的時候，你真正害怕的是你害怕被別人殺死，害怕別人拋棄你——這一切都和對死亡的恐懼有關 。
而你錯在把童年對死亡的恐懼帶入了你成長過程中的所有人際交往中，你一直把自己當成一個脆弱的孩子，不得不依賴他人才能生存 。

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