有一次，單位有應(yīng)酬，讓我也參加了，多喝了點，同事送我回來，他居然說以后喝多了就不要回來 。哪怕是我以前十幾年的好姐妹同學(xué)那里他也是不放心的，懷疑我跟人家個有什么 。有時是那么的不近人情，明明他錯了，他還盛氣凌人，頤指氣使，強詞奪理，使我有口難辯 。
這些年我的個性快磨滅得沒有了，不管他讓我做什么，我都跑著做，現(xiàn)在我覺得我的生活完全給他掌控了，我只要一開心，他就會拿最不開心的事來壓我，直壓得我喘不過氣來，他也不會停一下 。我有時求求他不要再說了，他也不會聽，只至要把那股火燒在我身上，弄得我有時也是眼睛冒火 。有時逼急了，我就會撕心裂肺的大哭，歇斯底里的，神經(jīng)錯亂的大叫，他就會認(rèn)為我是故意鬧的，然后就要動手 。我害怕不是他把我殺死，就是我控制不了，神經(jīng)錯亂的把他的嘴給縫上 。
我實在是忍受不了，我希望能讓他去學(xué)習(xí)，不要這樣的毀壞我們的生活 。我真的希望他能文明一點，有禮貌一點，不那么強勢一點，不那么時時處處以教導(dǎo)者自居，給我一點自主做事和說話的權(quán)力，不要總把別人損得一無是處 。我這個人對生活要求不是很高，平常日子有得過就行，但是不要給我太大的壓力，成天要求我這樣那樣的 。
我實在是無所適從，現(xiàn)在不僅肝臟受到損傷，而且精神恍惚，只有去用心的投入工作的時候我才覺得最快樂的，我的工作是他哥哥幫忙我找的，我在單位人緣也不錯，做事也深受領(lǐng)導(dǎo)喜愛，雖然工資不是很高，但這難得的價值體現(xiàn)讓我感覺很珍惜，一回到家，我就變了個樣子，常常會沉重得抬不起頭來，怕看他的臉氣，怕他發(fā)脾氣，怕他指責(zé)和挑剔 。
有時我能按照他做的事我會全部按照他的意思去做，關(guān)鍵是他總是為已經(jīng)發(fā)生了的事生氣，訓(xùn)斥人，而且生氣毫無兆頭，有時突然為我的一句話他就生氣了而指責(zé)我，我現(xiàn)在也是神經(jīng)緊張加脆弱，防范意識很強，他一說我就會心臟緊縮，新仇舊恨齊涌心頭，說多了我就會忍不往大哭，大多數(shù)是強忍了，把門一關(guān)，把自己隔離開，但越想越委屈，越委屈越傷心，直至寫了厚厚的幾本日記，那是幾本血淚控訴史，自己過后都不敢看的，看了也會掉眼淚 。我不知道如何改變這種現(xiàn)狀，有救嗎？是泯滅自己的一切個性，按照他的意志生活？還是還原一個健康的自己，無視他的教育和改造？
作為一個女人，我沒有享受他任何的溫存，有時只要靠近他，摸摸他什么的親熱一下，他會一把我推開，讓我馬上去干活，令我掃興也不止那一次次了，時間久了，我也興趣索然全無 。我真不知道該如何讓他滿意，我已經(jīng)完全沒有尊嚴(yán)，沒有愛的活著，他還是看不順眼 。而我又不能離開他，我怕他去找別的女人 。我妹妹，她以前就聽見別人說過，男人就是希望當(dāng)官發(fā)財死老婆，所以如果我死掉，是不是正中他的下懷，如果他實在不珍惜我，實在不愛我了，我一個人過也可以忍受 。就是他也不表態(tài)，就是這樣毫無人性的對待我，冷戰(zhàn)讓我也是度日如年，但比起他的精神虐待還是算要好一些的生活，至少他不再干涉我做什么，不再說我，我可以自由的寫東西來發(fā)泄 。
但我一想他爸爸，我就想到我凄慘的晚年，一個傀儡一樣的活著，我就想抗?fàn)?。我不想成為犧牲品 。請問，我這種家庭生活是正常的嗎？我該如此隱忍下去嗎？他是不是有心理疾病嗎？為何喜歡精神虐待？
其實我也知道，他還是愛我的，整天忙著想賺錢，也是為了讓我和兒子過得更好些，但這種愛實在是太恐怖了，我整天生活在這樣的陰影里，很壓抑，很辛苦很累！不知道何時才能有盡頭！

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