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愛與被愛，每個人的感受不盡相同 。有的人，喜歡享受被寵愛的感覺;有的人，則更喜歡奉獻愛的那種責任 。
愛，還是被愛？答案就暗藏在那些與愛息息相關(guān)的快樂與痛苦中 。作為一個主動愛別人的人，原因也許會有很多：愛別人會使自己感到安全，愛別人是因為自己缺乏自信，愛別人只不過是在玩弄一種微妙的權(quán)力游戲......
在付出愛的同時，作為一個愛人者，他們更看重回報所帶來的價值 。臨床心理醫(yī)生舍利·杰克森(Sheri Jacobson)就說：“有些人并不會因為付出而感到委屈，因為他們得到了對方其他形式愛的回報” 。
幸福的愛人，各有各的不同，但他們的關(guān)系總是雙方相互共同作用而形成的 。心理學家克里斯蒂娜(Christina)曾作過研究，如果一個人無法成為他希望成為的人，就會本能地和自己理想中的人接近 。比如，你希望成為一個充滿力量和精力的人，但由于各種原因，你沒有表現(xiàn)出這類特質(zhì) 。所以，你十分崇拜具有這些特質(zhì)的伴侶 。“有些雙方互動非常好，但有些則會起到破壞性作用 。”克里斯蒂娜說，假如一對愛人彼此依賴的并不是對方完全具備的東西，這種情境會令雙方都不開心 。
愛人者的“達芬奇密碼”
如果你發(fā)現(xiàn)自己總是充當被處罰而不是收獲的角色，有沒有改變的可能呢？田媛，33歲，她在情感關(guān)系中就是“愛人者” 。她和一名已婚男子在一起有9年了 。3年前，這位男子與他妻子離了婚，但是，盡管田媛非常希望，他們還是沒有生活在一起 ?？商镦抡f自己無法離開他 。
“我全心全意地愛著他，”她說，“我不停地努力讓他感到快樂 。但是我憎恨他的優(yōu)柔寡斷 。每一次我們親近一點，他就連忙跑掉，消失一段時間 。這讓我感到十分不安全 。我應(yīng)該結(jié)束這種關(guān)系，但我做不到 。”
田媛是一個富有魅力的幽默女人，可她為什么會有如此表現(xiàn)？心理學家將田媛的這種原因歸結(jié)為她童年家庭的影響 。“相愛的方式，大體上暗示了人們幼年被養(yǎng)育的狀況 。”
在一個父親很強勢、很具攻擊性的家庭中長大的孩子，作為一種生存方式，他/她可能就學會了安撫、緩和與崇拜，而不是挑戰(zhàn) 。如果我們總是不成比例地去愛別人，就會把這種較低的自我價值感長久地固定成一種模式 。假如過去我們有生病、苛刻或是貧窮的父母，我們就會表現(xiàn)得像一個愛的付出者，因為害怕懲罰或者渴求關(guān)愛——這是一枚硬幣的兩個方面 。
我們使自己習慣于付出關(guān)愛，而在后來的親密關(guān)系中，我們也無意識地選用同樣的角色 。我們阻止自己接受愛，是因為從未經(jīng)歷過滿足自己的需要，或是看重自己的價值 。幾乎每一個愿意施予愛的人，隔一段時間都會收起他/她的愛 。
心理學家和咨詢師簡尼特·瑞波斯坦(Janet Reibstein)向超過200對夫妻作過訪談，并出版了《男人與女人保持愛的故事》一書 。她說：“愛人者擁有離開或是要求更多的選擇權(quán)，對于愛人者來說，跳出回報——懲罰怪圈的唯一出路就是走得遠遠的 。”
好老公模式
在愛情關(guān)系中，作為一個被愛的人，似乎聽起來不錯，但其實也有不利的因素 。
朱虹，43歲，已經(jīng)與李杰度過了15年快樂的婚姻生活 。“每個人都知道李杰是個大好人”，她說：“他為我做了一切，但是也正因為看起來我和一個圣人一起生活，結(jié)果壞人的角色就自然由我來扮演 。”
“如果有一天我們不得不分開，我知道李杰會在兩分鐘內(nèi)找到合適的人，而我已經(jīng)習慣了依賴他，失去他，可能很難再找到像他這樣待我的人了 。”

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