討好這種表面上看起來是“利他”的行為，其最根本的動(dòng)機(jī)還是為了“利己” 。
討好者渴望別人對(duì)他好，渴望別人能夠關(guān)注他，能夠覺察出他的需求，能夠欣賞他，幫助他，關(guān)心他，甚至——保護(hù)他 。
討好者從骨子里就認(rèn)為自己是沒有價(jià)值的，認(rèn)為自己一文不值，不可能有人會(huì)愛他，不可能有人會(huì)無條件的關(guān)心他，他幾乎從沒得到過、也不相信會(huì)有無條件的愛，會(huì)有人僅僅是因?yàn)樗陨淼囊恍┨刭|(zhì)就欣賞他、就對(duì)他好 。
對(duì)于討好者而言：「我必須做得很好——?jiǎng)e人才會(huì)對(duì)我好」，「我必須成為別人所期望的人——他們才會(huì)愛我」這種信念已經(jīng)從他們的意識(shí)至潛意識(shí)之中都根深蒂固 。
所以他們認(rèn)為，必須通過討好別人，通過滿足別人的需要，別人才會(huì)欣賞他，愛他，關(guān)注他 。
討好者們的內(nèi)心之中永遠(yuǎn)會(huì)有一種從未向別人表達(dá)過的潛臺(tái)詞：我這樣對(duì)你好，我希望你也能這樣對(duì)我 。
假如一個(gè)討好者不喜歡工作的時(shí)候被打擾，他就不會(huì)在別人工作時(shí)打擾別人；
假如他不喜歡被嚴(yán)格的要求，他就會(huì)對(duì)別人的要求非常寬松；
假如他希望在出現(xiàn)沖突時(shí)別人能夠理解和接納他，他就會(huì)先去理解和接納別人；
討好者們很難親口向別人表達(dá)自己的需要和要求，他們總是會(huì)試圖通過自己行動(dòng)的方式來“暗示”對(duì)方：我在你難受的時(shí)候陪伴你，是希望當(dāng)我難過的時(shí)候你也能走過來陪陪我；
我在你發(fā)言無人響應(yīng)時(shí)回應(yīng)你是希望當(dāng)我出現(xiàn)這種尷尬局面時(shí)你也能幫我解圍；
但無論多少次孤獨(dú)時(shí)無人陪伴的失落，起沖突時(shí)對(duì)方的寸步不讓，一次次的在認(rèn)真工作時(shí)被打擾，討好者們始終難以明白：為什么？為什么會(huì)這樣？為什么他會(huì)這樣對(duì)我？
于是他會(huì)陷入強(qiáng)烈的沮喪，失望，委屈，被背叛，被忽視，被拋棄，被不尊重的痛苦情緒之中 。
那么，究竟該如何改變討好型人格呢？
歸根結(jié)底，討好型人格的根源在于三個(gè)錯(cuò)誤的核心信念：
1.我很弱（我還像一個(gè)小孩子一樣脆弱）
2.我必須要做些什么別人才會(huì)愛我
3.我不配提出自己的需求
討好者在潛意識(shí)中還是將自己認(rèn)定為是一個(gè)“孩子” 。
也許是早年創(chuàng)傷與恐懼的影響太過巨大，他的被拋棄的害怕，被忽視的失落，被打罵的傷痛，這些深刻的留存在了他的潛意識(shí)之中，這種創(chuàng)傷泛化到了他人際交往的方方面面，導(dǎo)致他一旦和別人出現(xiàn)一點(diǎn)兒沖突，就會(huì)馬上“退行”到童年時(shí)的狀態(tài) 。
有非常多的問題和病癥其實(shí)本身并不是多么的嚴(yán)重，而是有這些問題的人自己將問題和病癥看的太過嚴(yán)重和恐怖，并十分堅(jiān)定的認(rèn)為自己受到了非常重大的傷害，于是問題就被夸大到“無法解決”的程度 。
這在某種程度上，是當(dāng)事人本身逃避問題的一種手段 。
“這個(gè)問題太難了，我解決不了 ?！苯o了自己這個(gè)放棄的理由，就能繼續(xù)輕松地生活，而不用自己解決問題，或是可以讓別人為自己負(fù)責(zé)，讓別人來幫自己把問題解決了 。
所以討好者想擺脫討好困境的第一步就是要意識(shí)到：“我已經(jīng)不是當(dāng)年那個(gè)脆弱的孩子了 ?！?br/>你不是那個(gè)要依靠別人才能活下去的小孩，也許你現(xiàn)在還靠父母的經(jīng)濟(jì)支持在讀大學(xué)，但即便沒有了父母的經(jīng)濟(jì)支持你也不可能就活不下去了 。
你是一個(gè)成年人，你擁有足夠的自理能力 。任何一個(gè)超過十八歲，沒有身體殘疾或病癥的人只要認(rèn)為“沒有父母我就活不下去”這絕對(duì)都是在逃避責(zé)任和過度的軟弱 。
最不濟(jì)的去飯店打工，去做些體力活，你也不至于餓死 。
既然你擁有足夠的自理能力，你也已經(jīng)是一個(gè)成年人了，所以即便是和別人發(fā)生沖突，即便你被別人拋棄，即便你不去滿足別人的需求，你也不會(huì)死 。

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